Stephane's profileChez Stoof le dingue !PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Chez Stoof le dingue !Dans mon antre, plus on est de fous, plus on rit ! |
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La Saint Valentin
Allez Nancy "les supporters"1 & 2: NANCY, NANCY, NANCY, NANCY … NANCY, NANCY … BUT! BUT! BUT! NANCY, NANCY ... BUT! BUT! BUT! 3 : Elle arrive avec son écharpe de Strasbourg et ses talons aiguilles. Et les Messins sont tous des enfoirés ! ULTRA ! Et ce soir, c’est Strasbourg qui va gagner ! Allez, les bleus ! 1 : Eh, Lorène ! C’est Nancy-Ajax ce soir. Un rencontre de Champions League, avec des vraies équipes internationales, et des vrais morceaux de joueurs dedans. C’est vrai quoi … football. Les filles, l’argent, la drogue … C’est mieux que dans FIFA ! 3 : FIFA … Ca à l’air sympa, c’est quoi comme groupe, déjà ? 2 : Pfft … Arrête de faire ta quiche … Lorène. (Coup d’envoi) 3 : Eh, dis, tu ne crois pas que ce type-là il a mis son maillot à l’envers ? Non ? 1 : LOOORRREENNEEEE ! On s’en fout que tu sois styliste ! T’es dans le match ou t’es pas dans le match ? 2 : BUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTT ! 1 : Alllleeeezzzz, on fait la Ola ! OUUUUUUAAIIS ! 2 : Mais attends … Comment ça M’sieur l’arbitre, jamais y’a hors-jeu ! 1 : (sortant sa corne de brume) ENFOIRE ! 2 : Mais votre juge de touche ce n’est pas un arbitre, c’est un chef de gare ! 1 : Action de jeu … AIE ! 2 : Chiqué, c’est du chiqué ! 3 : Mais là, y a pas penalty ? 1 : Bien sur que non, y a pas péno ! 2 : T’écoutes un peu c’qu’on t’dit, Lorène ? (Mi-temps) 3 : Ben, dites donc, c’était un beau match ! 1 : Mais non, ce n’est pas fini, c’est la mi-temps ! 2 : Un beau match … Pfft … T’as vu le truc qu’ils ont posé sur le terrain avec un filet ? Tu vois de quoi je parle ? Eh bée, c’est dedans qu’il faut qu’ils tirent, pas au-dessus ! On ne joue pas au tennis là ! 1 : Ah là, c’est claire qu’ils jouent super bien … AU RUGBY ! 2 : Ils ont mal aux pieds, ils ont des nouvelles chaussures … Fallait enlever les boîtes, les gars ! 3 : Je ne comprends pas, elles sont très bien leurs chaussures ! 1 : Toi, tu commences à m’énerver avec tes histoires de stylistes, alors tu te tais ! 2 : Si, c’est le dernier défilé de Jean-Gaule Pothier … Et tu crois que le mec en noir qui leur court après avec un carton, c’est pour qu’ils leur signent un autographe ? Pfft … Arrête de faire ta truffe … (deuxième mi-temps) 1 & 2 : Si t’es fier d’être Nancéien tape dans tes mains … Si t’es fier d’être Nancéien … Si t’es fier d’être … 3 : ALLEZ, ALLEZ, LES VERTS, ON A LES MEILLEURS SUPPORTERS ! 1 : Mais t’es vraiment une tourte ! Ce n’est pas les verts, c’est les blancs … 3 : Bon OK, d’accord … Mais au fait AJAX, c’est une marque de lessive, non ? 2 : Ben oui, à ton avis ? C’est leur sponsor ? 3 : Ah, je me disais aussi … 1 & 2 : Pfffffftttt … 1 : Bien joué ! Bien joué ! 2 : OOOUUAIS !!!! BUUUUT !!! BRAVO !!!!! 3 : Mais non y’a pas but y’a hors-jeu ! 1 : Tais-toi Lorène parce que là tu m’énerves ! 2 : Attendez 2 secondes, j’ai un appel … Allo … Oui … 1 : C’est Jean-Claude ? Dis, c’est Jean-Claude ? 2 : LA FERME ! 1 : … (Il s’éloigne) C’est bon … 2 : Ouais, alors … Ben ouais … non … non … pourquoi ils ont fait ça ? … 1 : (donne un coup de corne de brume) C’est Jean-Claude, dis-lui que je lui fais la bise sur le cul ! 2 : Mais arrête avec ta saloperie, je vais te la faire bouffer ! (Ils se coursent l’un et l’autre) 1 : (s’en va puis se retourne) De toute façon, tu sais qu’on est plusieurs à vouloir te casser la gueule ?! (1&2 se poursuivent) 3 : BUUUUUUUTTT !!!!! BUUUUUUUTTTTTTTT !!!!!!! BUUUUUUTTTTTT !!!!!! 1 : C’est bon, on a vu ! Je ne savais pas que t’étais aussi speakerine ? 2 : Mais c’est bien les gars ! C’est super ! Mais putain, c’était dans l’autre but qu’il fallait marquer ! Vous n’avez pas vu qu’a la mi-temps on change de camp ! 1 : Mais décidément tu nous portes la poisse ! (S’adressant à 2) Je te l’avais bien dit : Fallait pas l’inviter ! 3 : Se met à sangloter. 2 : Allez, t’énerves pas ma puce, ça va aller. Tu vas te lever, tu vas te remaquiller et tu vas nous chercher des bières. Alors attention, surtout n’oublie pas de nous les décapsuler. 1 : Et arrête de faire ta Madeleine, Lorène, parce que là, vraiment tu m’énerves !
Bizarreries de la langue Française
La langue française est quand même un peu bizarre. Pourquoi dès que c’est UNE galère, c’est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA tempête, tout ça, c’est pour vous les FILLES. Ah ben, oui ! Nous, c’est LE soleil, et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous n’avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière … Nous, c’est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j’ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D’ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n’a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d’UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui ! D’ailleurs, dès que c’est sérieux, comme par hasard, c’est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion, avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c’est tout de suite UNE catastrophe ! Hé !! Alors, c’est toujours à cause d’UNE erreur de pilotage, d’UNE mauvaise visibilité, bref à la cause d’UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s’appelle plus UNE connerie, ça s’appelle UN impondérable ! Et puis votre situation s’aggrave de jour en jour les filles : Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Cela, les mecs, ça ne leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, et on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n’a pas pu s’empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c’est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c’est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres… Il s’est trompé dans l’autre sens aussi : UNE moustache, ça c’est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité…et UNE couille !! Alors là, je ne sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu’UNE couille, ce n’est pas ce qu’il y a de plus FEMININ. Même les aveugles, font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : « Hein ? UNE couille ? Kézako ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi je n’ai rien du tout ». Et là, ça expliquerait tout : LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge… LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelo.
Auteur : Roland Magdane Bonjour l'ambiance
Sandrine : Oh, mais dis-donc, tu as maigri toi, tu as perdu un os. Sylvestre : Bah, non. Ca doit être mon ténia. Sandrine : Par contre, tu as pas perdu ton sens de l’humour. Le jour de la distribution de connerie, tu as du être le premier à reprendre du rab. Sylvestre : Mais non, je suis tomber dedans quand j’étais petit. Sandrine : Par contre ta toujours pas fini ta croissance. Sylvestre : Arrête de déconner. Moi au moins je fais envie, pas pitié. Sandrine : C’est pas ce que ton frère me dit tous les soirs. Sylvestre : Et le matin c’est debout grosse vache ? Sandrine : Non, lui au moins, il est pas frustrer mon Pascalou, mon p’tit bout, mon Poussinou ! Sylvestre : Oh, au faite en parlant de p’tit bout, les médecins à l’échographie ont cru que c’était une fille. Sandrine : Maintenant sur ce plan là, on jurerait que c’est lui le plus grand. Sylvestre : Dis-donc, euh … Ah c’est bête, c’est quoi déjà ton prénom ? Sandrine : Sandrine ! Sylvestre : Ah oui, je confonds toujours avec Soupline. Je devrais pourtant faire la différence, y’en a une des deux qui sent bon. Sandrine : C’est ça ! Et une qui ne te sert à rien puisque tu changes jamais de linge ! Sylvestre : Mais qu’est-ce que tu as ? On ne peut plus se parler comme deux amis ? Sans agressivité ? C’est tes anxiolytiques qui ne te font plus d’effet ? Sandrine : Ecoute slip-veste, laisse tomber le Vidal, tu me donnes la migraine. Sylvestre : D’abord, et d’une : je m’appelle pas Slip-veste mais Sylvestre. Sandrine : Autant pour moi. J’ai confondu avec tout ce qui est trop grand pour toi. Sylvestre : Et de deux : si je te parle de tes crises de nerf c’est seulement parce que le docteur Lantier m’en a parlé auparavant. Sandrine : Quand est-ce qu’il t’en a parlé ? Lorsque tu t’es fait liposucé ou quand tu t’es fait poser des rangés d’implants ? Sylvestre : Tu dis vraiment n’importe quoi. Le docteur Lantier s’occupe du cerveau. Sandrine : Ha bon ? Alors comment se fait-il que tu le consulte ? Sylvestre : Je ne le consulte pas. Je l’ai rencontré à un dîner à la Mairie, il y avait une ambiance terrible. Sandrine : Oh ! « Ambiance terrible » ! Ca veut dire que tu étais pété. Sylvestre : C’est fou ce que la jalousie peut te rendre acide. J’y suis pour rien, moi, si j’ai ma photo dans le journal. Sandrine : (rire moqueur) Ah ah ! … Tu parles ! Dans « Santé magazine » Sylvestre : C’est un début. Sandrine : Et en plus on ne voit que ta vésicule. Sylvestre : C’est un principe, jamais en dessous de la ceinture. Sandrine : D’abord c’est même pas certain que ce soit la tienne, cette opération de la vésicule. Peut-être, que c’est celle de quelqu’un d’autre. Ou peut être qu’ils ont simulé sur un rôti, ça s’est vu. Tu sais, en photo, la viande c’est de la viande. Sylvestre : Mais tu es odieuse ! Tu trouves qu’on peut me confondre avec un rôti ? Sandrine : Je trouve qu’on peut te confondre avec n’importe quoi. D’ailleurs ton frère me dit toujours … Sylvestre : Ecoute Soupline, ramène pas toujours le rescapé du bromure sur le tapis. C’est pas une référence. Sandrine : Excuse-moi, je pensais pas te faire mal. Nous deux c’est de l’histoire ancienne, je croyais que tu t’en foutais. Sylvestre : Oui, je m’en fous ! Sandrine : Ca tombe bien, lui aussi. Sylvestre : Je m’en fous ! Sandrine : Il va beaucoup mieux depuis qu’il a quitté ta femme pour vivre avec moi, tu sais. Sylvestre : JE M’EN FOUS !!! Sandrine : Il n’enfonce presque plus d’aiguille dans les poupées en criant ton nom. Soudain ils font un break et se sourient Sandrine : Ca te suffit comme ça ? Moi je suis complètement excitée !! Sylvestre : Moi aussi ! J’ai la haine à portée de main. Dépêchons-nous ! Ils attrapent leur deux képis dans leur sac à dos et commencent à les enfiler Sandrine : Ah la vache, la première bagnole en infraction, je te dis pas la contredanse que je vais lui mettre. Sylvestre : Ca va saigner, aujourd’hui, dans le quartier !!
Auteur : inconnu Le niversaire (surtout à ne pas faire)
Ils sont jeunes, sympas, amoureux donc un peu niais. Ils ont chacuns un cadeau qu’ils tiennent dans leur dos.
Set upDésolé, les mousses restructuration blog
Je reviens bientôt autrement en mieux,
si c'est possible
Ciao, bye bye, le dingue |
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